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Parecíame á mí en este principio , que digo , que tiniendo yo libros , y como tener soledad , que no habria peligro que me sacase de tanto bien ; y creo con el favor de Dios fuera ansí , si tuviera maestro ó persona , que me avisara de huir las ocasiones en los principios , y me hiciera salir de ellas , si entrara con brevedad . Y si el demonio me acometiera entonces descubiertamente , parecíame en ninguna manera tornára gravemente á pecar . Mas fué tan sutil y yo tan ruin , que todas mis determinaciones me aprovecharon poco , aunque muy mucho los dias que serví á Dios , para poder sufrir las terribles enfermedades que tuve , con tan gran paciencia como su Majestad me dió . Muchas veces he pensado espantada de la gran bondad de Dios , y regaládose mi alma de ver su gran manificencia y misericordia : sea bendito por todo , que he visto claro no dejar sin pagarme , aun en esta vida , ningun deseo bueno . Por ruines é imperfectas que fue'sen mis obras , este Señor mio las iba mijorando y perficionando , y dando valor , y los males y pecados luego los ascondia . Aun en los ojos de quien los ha visto permite su Majestad se cieguen , y los quita de su memoria . Dora las culpas , hace que resplandezca una virtud , que el mesmo Señor pone en mí , casi haciéndome fuerza para que la tenga . Quiero tornar á lo que me han mandado . Digo , que si hubiera de decir por menudo de la manera , que el Señor se habia conmigo en estos principios , que fuera menester otro entendimiento que el mio , para saber encarecer lo que en este caso le debo , y mi gran ingratitud y maldad , pues todo esto olvidé . Sea por siempre bendito , que tanto me ha sufrido , amen . Capítulo V Prosigue en las grandes enfermedades que tuvo , y la paciencia que el Señor le dió en ellas , y cómo saca de los males bienes , sigun se verá en una cosa , que le acaeció en este lugar que se fué á curar . Olvidé de decir cómo el año del noviciado pasé grandes desasosiegos con cosas que en sí tenian poco tomo , mas culpábanme sin tener culpa hartas veces ; yo lo llevaba con harta pena é imperfecion , aunque con el gran contento que tenia de ser monja , todo lo pasaba . Como me vian procurar soledad y me vian llorar por mis pecados algunas veces , pensaban era descontento , y ansi lo decian . Era aficionada á todas las cosas de religion , mas no á sufrir ninguna que pareciese menosprecio . Holgábame de ser estimada , era curiosa en cuanto hacia , todo me parecia virtud ; aunque esto no me será disculpa , porque para todo sabia lo que era procurar mi contento , y ansí la ignorancia no quita la culpa .
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