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4 de Abril . La monotonía de mi vida en este lugar empieza a fastidiarme bastante , y no porque la vida mía en otras partes haya sido más activa físicamente ; antes al contrario , aquí me paseo mucho , a pie y a caballo , voy al campo , y por complacer a mi padre concurro a casinos y reuniones ; en fin , vivo como fuera de mi centro y de mi modo de ser ; pero mi vida intelectual es nula ; no leo un libro ni apenas me dejan un momento para pensar y meditar sosegadamente : y como el encanto de mi vida estribaba en estos pensamientos y meditaciones , me parece monótona la que hago ahora . Gracias a la paciencia , que usted me ha recomendado para todas las ocasiones , puedo sufrirla . Otra causa de que mi espíritu no esté completamente tranquilo es el anhelo que cada día siento más vivo de tomar el estado a que resueltamente me inclino desde hace años . Me parece que en estos momentos , cuando se halla tan cercana la realización del constante sueño de mi vida , es como una profanación distraer la mente hacia otros objetos . Tanto me atormenta esta idea y tanto cavilo sobre ella , que mi admiración por la belleza de las cosas creadas ; por el cielo tan lleno de estrellas en estas serenas noches de primavera , y en esta región de Andalucía ; por estos alegres campos , cubiertos ahora de verdes sembrados , y por estas frescas y amenas huertas con tan lindas y sombrías alamedas , con tantos mansos arroyos y acequias , con tanto lugar apartado y esquivo , con tanto pájaro que le da música y con tantas flores y yerbas olorosas ; esta admiración y entusiasmo mío , repito , que en otro tiempo me parecían avenirse por completo con el sentimiento religioso que llenaba mi alma , excitándole y sublimándole en vez de debilitarle , hoy casi me parece pecaminosa distracción e imperdonable olvido de lo eterno por lo temporal , de lo increado y suprasensible por lo sensible y creado . Aunque con poco aprovechamiento en la virtud , aunque nunca libre mi espíritu de los fantasmas de la imaginación , aunque no exento en mí el hombre interior de las impresiones exteriores y del fatigoso método discursivo , aunque incapaz de reconcentrarme por un esfuerzo de amor en el centro mismo de la simple inteligencia , en el ápice de la mente , para ver allí la verdad y la bondad , desnudas de imágenes y de formas , aseguro a Vd . que tengo miedo del modo de orar imaginario , propio de un hombre corporal y tan poco aprovechado como yo soy . La misma meditación racional me infunde recelo . No quisiera yo hacer discursos para conocer a Dios , ni traer razones de amor para amarle . Quisiera alzarme de un vuelo a la contemplación esencial e íntima . ¿ Quién me diese alas , como de paloma , para volar al seno del que ama mi alma ? Pero , ¿ cuáles son , dónde están mis méritos ? ¿ Dónde las mortificaciones , la larga oración y el ayuno ? ¿ Qué he hecho yo , Dios mío , para que tú me favorezcas ?
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