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XXIV La confesión Entre tanto Rosario , con el corazón hecho pedazos , sin poder llorar , sin poder tener calma ni sosiego , traspasada por el frío acero de un dolor inmenso , con la mente pasando en veloz carrera del mundo a Dios y de Dios al mundo , aturdida y media loca , estaba a altas horas de la noche en su cuarto , puesta de hinojos , cruzadas las manos , con los pies desnudos sobre el suelo , la ardiente sien apoyada en el borde del lecho , a obscuras , a solas , en silencio . Cuidaba de no hacer el menor ruido , para no llamar la atención de su mamá , que dormía o aparentaba dormir en la habitación inmediata . Elevó al cielo su exaltado pensamiento en esta forma : — Señor , Dios mío , ¿ por qué antes no sabía mentir y ahora sé ? ¿ Por qué antes no sabía disimular y ahora disimulo ? ¿ Soy una mujer infame ? . . . Esto que siento y que a mí me pasa es la caída de las que no vuelven a levantarse . ¿ He dejado de ser buena y honrada ? . . . Yo no me conozco . ¿ Soy yo misma , o es otra la que está en este sitio ? . . . ¡ Qué de terribles cosas en tan pocos días ! ¡ Cuántas sensaciones diversas ! ¡ Mi corazón está consumido de tanto sentir ! . . . Señor , Dios mío , ¿ oyes mi voz , o estoy condenada a rezar eternamente sin ser oída ? . . . Yo soy buena , nadie me convencerá de que no soy buena . Amar , amar muchísimo , ¿ es acaso maldad ? . . . Pero no . . . esto no es una ilusión , un engaño . Soy más mala que las peores mujeres de la tierra . Dentro de mí una gran culebra me muerde y me envenena el corazón . . . . ¿ Qué es esto que siento ? ¿ Por qué no me matas , Dios mío ? ¿ Por qué no me hundes para siempre en el Infierno ? . . . Es espantoso , pero lo confieso , lo confieso a solas a Dios , que me oye , y lo confesaré ante el sacerdote . Aborrezco a mi madre . ¿ En qué consiste esto ? No puedo explicármelo . Él no me ha dicho una palabra en contra de mi madre . Yo no sé cómo ha venido esto . . . . ¡ Qué mala soy ! Los demonios se han apoderado de mí . Señor , ven en mi auxilio , porque no puedo con mis propias fuerzas vencerme . . . . Un impulso terrible me arroja de esta casa . Quiero huir , quiero correr fuera de aquí . Si él no me lleva , me iré tras él arrastrándome por los caminos . . . . ¿ Qué divina alegría es ésta que dentro de mi pecho se confunde con tan amarga pena ? . . . Señor , Dios padre mío , ilumíname . Quiero amar tan sólo . Yo no nací para este rencor que me está devorando . Yo no nací para disimular , ni para mentir , ni para engañar . Mañana saldré a la calle , gritaré en medio de ella , y a todo el que pase le diré : amo , aborrezco . . . . Mi corazón se desahogará de esta manera . . . . ¿ Qué dicha sería poder conciliario todo , amar y respetar a todo el mundo ! La Virgen Santísima me favorezca . . . . Otra vez la idea terrible . No lo quiero pensar , y lo pienso . No lo quiero sentir , y lo siento . ¡ Ah ! no puedo engañarme sobre este particular . No puedo ni destruirlo ni atenuarlo . . . pero puedo confesarlo y lo confieso , diciéndote : ¡ Señor , que aborrezco a mi madre !
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